Иногда у меня складывается впечатление, что я не против гендерной дискриминации.
Например, право на управление автомобилем я бы не давала носителям игрек-хромосомы без двух, как минимум, условий: достижения ими лет так 35, для появления хоть чего-то, отдалённо напоминающего сознание, и сопровождения их за рулём женщиной.
Сегодня выбесило просто до истерики остроумие вахтёра, досматривавшего мою сумку.
Вот скажи мне, тварь зашоренная, почему ты не задаёшь женщинам, у которых в сумке декоративная косметика, вопросы типа "оооо, да вы, наверное, в шоу-бизнесе работаете или проституткой? Или просто на блядки собрались?"
А по поводу несчастного мультитула мразь почему-то изволила острить, а уж не слесарь ли я или не взломщик ли, да при том не леди-бой ли я, а-ля тайские товарищи.
Нахуй послан не был, кстати, и в табло не было заряжено, хотя хотелось адски.
Был включён на запись телефон с просьбой повторить все эти искромётные пассажи в камеру. Тут на заминку на досмотре среагировал смотрящий, и вахтёра прокатило на хуях его же начальство )))
кто меня бесит больше: тупорылые шлюхи, которые шароёбятся по метро в обуви на шпильках, или тупорылые ебланы, которые шароёбятся там со своими мразотными самокатами?
Шлюхи, правда, формально не нарушают ничего, кроме здравого смысла; а вот самокатчики прямо нарушают пункт 2.11.5 Правил.
Впрочем, публично расстреливать из крупнокалиберного оружия обе категории было бы очень хорошо.
Если Маничко в субботу едет на строительный рынок, поддев под старые джинсы и дырявый свитер шелковое кружевное бельё, это не значит, что Маничко завело / собирается завести любовника среди продавцов оного рынка.
Это значит, что корзину для грязного белья Маничко уже утрамбовывает ногами, но до раскладки по видам и засовывания в стиралку руки так и не доходят... А все нормальные труханы и лифаки там.
В грязной луже посреди дороги валяется пьянющая старушка и причитает: "Ох, дура я, дура... Дура старая, какая ж я дура..." К ней спешит прохожий: "Бабушка, что случилось, почему дура-то?" - "Ой, милок, дура я, дура, дура набитая... Что ж я раньше-то, дура, не пила!!!"
Моей дорогой подруге на работе (она кавист в крутой винотеке) дали домашнее задание: продегустировать с друзьями водку "Онегин" - чистоганом, в коктейле и с соком.
Ну мы и да :)
Как же мы повеселились! Болтали и хохотали до трёх часов ночи )))
И водка оказалась достойная, хотя при чтении состава у меня сначала аж мой новый ботоксный лобик умудрился сморщиться от подозрительности: какие-то вытяжки из изюма, ваниль, курага... Но вкус чистый водочный, никаких дурацких посторонних привкусов и отдушек.
А ещё любопытный химический факт: пюре из манго водка почему-то просто убила! От вкуса и запаха манго не стало ничего, ощущение, что пьёшь чистую водку с какими-то странными безвкусными опилками. Удивительно.
Так меня назвал любимый мужчина, и, кажется, это верное определение моей потрясающей ловкости. Едва не вывихнуть ногу, надевая ботинок, поймать падающий кактус голыми руками, прищемить себе дверью пальцы, въебаться пальцами ноги в ножку стола, порезаться, открывая банку, обжечься сигаретой, застегнуть молнию на куртке, прихватив кожу на подбородке - это всё Маничко... Захлебнуться чаем. Захлебнуться воздухом.
А вчера умудрилась навернуться в ванной, ловя падающий тазик, и ободрать нафиг кожу на рёбрах справа. Больно, блин :(
Так охарактеризовала моя подруга то и дело неожиданно начинающих хохотать второстепенных персонажей "Евгения Онегина". Они, хихикая, пробегают поперёк сцены, они складываются в хохоте, они смеются, смеются, ржут.
Постановка на Новой сцене Большого театра произвела меня очень странное впечатление. До этого оперу я слушала дважды: первый раз в записи по телеку, второй в концертном исполнении в Московской консерватории. Оба раза я понимала, что поют по-русски и что поют по-русски. На Новой же сцене то ли акустика... эммм... другая, то ли певцы по-другому интерпретируют, но слышала я в основном красивые гласные. "Ааааауууууыыыыэээээ" - не будь экранов с английским подстрочником, пару раз бы я потерялась в ходе действия. И я не одна. В буфете слышала, как один из зрителей советовал другому набрать с телефона поисковой запрос в интернете и читать текст, так становится понятней. Не сомневаюсь. Поэтому, увы, и светятся в зале экраны.
Впрочем, ругательски ругать постановку не буду: это странное, смятое действие в осовремененных костюмах помогло мне принять текст, понять его как свой. Такая провинциальная история, где по ходу пьянки высмеивают несчастного Ленского, который не вписывается в обстановку бесконечного скучного застолья... Разбитная, нахальная Ольга, эдакая звезда сельской дискотеки, едва ли не аутичная Татьяна в странной, плохо сидящей "ночной сорочке" вместо платья, на ровном месте выламывающийся, интересничающий невпопад Евгений - из чинных картинок в учебнике вдруг стали вполне живыми людьми.
Главный предмет сцены - огромный овальный стол. Все персонажи практически постоянно сидят за этим столом. И на стол же падает убитый Ленский. Убитый, как до меня наконец дошло в этой версии - без дуэли, а с потасовкой Онегина и Ленского (одетого в дублёнку и ушанку) за одно ружьё, - совершенно глупо, случайно и трагически. И то, что он оказывается на столе, видимо, намёк на то, что его смерть ничего не всколыхнёт, а только послужит недолго темой застольных сплетен. Кстати, исполнитель Ленского мне понравился больше всех.
Но вот что делает в руках Онегина в финальной сцене волына? Ээээ, тогда уж давайте дадим ему вместо золотого малиновый пиджак...
