Натриезависимая нутрия

Иногда у меня складывается впечатление, что я не против гендерной дискриминации.

Например, право на управление автомобилем я бы не давала носителям игрек-хромосомы без двух, как минимум, условий: достижения ими лет так 35, для появления хоть чего-то, отдалённо напоминающего сознание, и сопровождения их за рулём женщиной.

Зимние месяцы, да.

Сегодня выбесило просто до истерики остроумие вахтёра, досматривавшего мою сумку.

Вот скажи мне, тварь зашоренная, почему ты не задаёшь женщинам, у которых в сумке декоративная косметика, вопросы типа "оооо, да вы, наверное, в шоу-бизнесе работаете или проституткой? Или просто на блядки собрались?"

А по поводу несчастного мультитула мразь почему-то изволила острить, а уж не слесарь ли я или не взломщик ли, да при том не леди-бой ли я, а-ля тайские товарищи.

Нахуй послан не был, кстати, и в табло не было заряжено, хотя хотелось адски.

Был включён на запись телефон с просьбой повторить все эти искромётные пассажи в камеру. Тут на заминку на досмотре среагировал смотрящий, и вахтёра прокатило на хуях его же начальство )))

кто меня бесит больше: тупорылые шлюхи, которые шароёбятся по метро в обуви на шпильках, или тупорылые ебланы, которые шароёбятся там со своими мразотными самокатами?

Шлюхи, правда, формально не нарушают ничего, кроме здравого смысла; а вот самокатчики прямо нарушают пункт 2.11.5 Правил.

Впрочем, публично расстреливать из крупнокалиберного оружия обе категории было бы очень хорошо.

И да, я понимаю приблизительно механизм возникновения этой бесявости, но столько триптофана из пимидоров, чтобы это преодолеть, я не зъим )))

введение, кульминацию и неожиданную развязку )))

Но, всё-таки, какое аще ваше собачье дело до моих паролей? Может, мне реально настолько похуй на онлайн банк к зарплатной карте, что я хочу пароль раз-два-три? Ну, вешайте предупреждалку - ваш пароль невероятно хуёвый, вы ебанько и долбоёб, а мы не несём ответственности за спижженные деньги...

А уж тем более шли бы в пизду кобыле всякие придурки типа сайтов знакомств или стопятнадцатой почты для спама!

Да, я опять проебала в крупноячеистом решете моей памяти пароль от основного банка, да )))

Если Маничко в субботу едет на строительный рынок, поддев под старые джинсы и дырявый свитер шелковое кружевное бельё, это не значит, что Маничко завело / собирается завести любовника среди продавцов оного рынка.

Это значит, что корзину для грязного белья Маничко уже утрамбовывает ногами, но до раскладки по видам и засовывания в стиралку руки так и не доходят... А все нормальные труханы и лифаки там.

Моей дорогой подруге на работе (она кавист в крутой винотеке) дали домашнее задание: продегустировать с друзьями водку "Онегин" - чистоганом, в коктейле и с соком.

Ну мы и да :)

Как же мы повеселились! Болтали и хохотали до трёх часов ночи )))

И водка оказалась достойная, хотя при чтении состава у меня сначала аж мой новый ботоксный лобик умудрился сморщиться от подозрительности: какие-то вытяжки из изюма, ваниль, курага... Но вкус чистый водочный, никаких дурацких посторонних привкусов и отдушек.

А ещё любопытный химический факт: пюре из манго водка почему-то просто убила! От вкуса и запаха манго не стало ничего, ощущение, что пьёшь чистую водку с какими-то странными безвкусными опилками. Удивительно.

А вот "триколор" получился отличный!

Мне вот интересно: улитки, ползая по крапиве, не стрекают себе пузико?



А еще мне крайне любопытны персонажи на очередном сайте знакомств: в 45-50 лет они ставят "хочу заниматься сексом несколько раз в день". Оу, риалли?

Секс-шоп на Первомайке был незыблем, как скала нефритовый стержень: появившись в середине 90-х, он прошел все кризисы, не меняясь вообще.

Но вот теперь его потеснили! Помещения разделили, и теперь там пивная наливайка и овощи-фрукты по бокам.

Истинно говорю я вам, земля налетит на небесную ось!

Снесла я нах аккаунт на сайте знакомств. Лучше уж у меня больше никогда не будет секса, чем это.

Так меня назвал любимый мужчина, и, кажется, это верное определение моей потрясающей ловкости. Едва не вывихнуть ногу, надевая ботинок, поймать падающий кактус голыми руками, прищемить себе дверью пальцы, въебаться пальцами ноги в ножку стола, порезаться, открывая банку, обжечься сигаретой, застегнуть молнию на куртке, прихватив кожу на подбородке - это всё Маничко... Захлебнуться чаем. Захлебнуться воздухом.

А вчера умудрилась навернуться в ванной, ловя падающий тазик, и ободрать нафиг кожу на рёбрах справа. Больно, блин :(