May 17th, 2006

little my's restless eyes

(no subject)

В мире есть дизайнеры и дезигнеры.
Дизайнер - человек, получивший специальное образование, владеющий знаниями о физиологии и психологии, имеющий детальное представление о технологических процессах производства, для которого он работает. Он знает свое место и понапрасну не выебывается.
Дезигнер же - полностью ебанутая на голову тварь с непомерными амбициями и замашками «художника», с горем пополам выучившаяся рисовать. Как правило, дезигнер состоит в родстве с людьми богатыми и знаменитыми, которые и подкачивают воздух в мыльный пузырь его раздутого самомнения.
Дизайнер делает эргономичные, практичные, красивые вещи, пользоваться которыми - удовольствие.
Дезигнер эти вещи уродует и портит, называя свою подрывную деятельность «свежим вИдением».
Например, дизайнер создал кеды «два мяча». А дезигнер выкрасил их в розовый цвет и поставил на каблуки. Дизайнер разработал спортивный костюм из практичных синтетических тканей. Дезигнер украл выкройки и пошил те же костюмы из бархата галлюциногенных цветов. Дизайнер придумал удобные классические джинсы. Дезигнер сбацал из них чудовищные клеши «на бедрах», вышитые шелком и усеянные блестючками. Дизайнер спроектировал удобный обеденный стол. Дезигнер додумался сделать его из стекла и на 9 ножках, так, чтоб стулья уже не задвинуть. И так далее, и тому подобное...
Дизайнер, наконец, точно знает, что для улиц города ничего лучше гладкого, ровного, качественного асфальтового покрытия не придумано!!!
Но дезигнер не дремлет - он непременно отколупает асфальт перед входом в какую-нибудь поганую забегаловку, и уложит там скользкие, идиотские, граненые плитки со здоровенными щелями между ними!
Поймать бы суку, которая это придумала, и выкатить ей иск - 200 рублей за испорченные набойки на туфлях и 200 тысяч долларов за моральный ущерб. Ну или хотя бы просто отпиздить бейсбольной битой так, чтоб дезигном больше было неповадно заниматься.